Posiblemente los besos y los juegos de manos son sin duda un gran punto de partida para ti.

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En lugar de escribir un artículo sobre « cómo superar la depresión », decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, exactamente cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es exactamente para alguien con depresión, así como para la persona que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje. Al menos, puede que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: a decir verdad, es difícil pensar porque se siente como si la depresión le ocurriera a otra persona; me convierto en una persona completamente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el estándar de todos los días. Luego está este « otro » yo. Por lo general, me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado.

Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta es el hecho de que, por muy saludable que esté, a veces me despierto por la mañana y las cosas están « mal ». Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez no ser consciente de mí mismo en un tipo de « ¿qué pensará la gente de mí? », Sino más bien « soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis pensamientos, mis respuestas ». Y no son buenos. Personalmente pienso fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no « encajara », un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado.

Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retirarme a mí mismo. Y eso podría estar bien si « dentro de mí » fuera un lugar seguro. Pero quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente como extraño y extraño una vez que el mundo exterior se ha convertido. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, sin importar cuánto me gustaría, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás.

Esto claramente presenta un gran efecto en mi relación y poder para conectarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo evitarlo. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en un individuo extranjero que no es capaz de tener intimidad. Una persona que quizás no me guste ser. La mayor pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.lee esta publicación aquí Me quedo utilizando la desgarradora sensación de « ¡No quiero que esto ocurra! », Pero lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer « correcto ». ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué formas de cosas debo decir o no decir?

¿Cuál es la mejor manera de guiarlo ahora y cómo puedo ayudar mejor? ¿Puede estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso le impondrá demasiada fuerza? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo humano y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya está tenso por debajo de las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a llevarlo a cabo con creciente gracia. Puede parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más inteligente que haré es definitivamente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo guiara, y luego empezar a ser mi yo más básico. Necesito estar bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar exactamente lo que « es » (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a evitar estar tan preocupado y del lado.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: en mi opinión, esto es ciertamente posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha estado haciendo durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento del desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni considera drogas recreativas. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden representar un peligro extremadamente real para su relación y para las personas que la integran. Esto es ciertamente cuando la búsqueda de ayuda especializada se vuelve urgente, antes de que a veces ocurra cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, por no hablar de otro. Lo difícil es que en la actividad diaria normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un intento por mi parte de ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: « ¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación? » Siento su frustración por no saber exactamente cómo comunicarme y construir relaciones conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir más aislado. Una vez más es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otras cosas. Cuando estoy en eso, personalmente creo que soy responsable. Personalmente, creo que mi depresión « infecta » nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable.

Las cosas se pondrán tan desarticuladas y tensas entre nosotros que personalmente creo que es responsable de « rompernos ». No puedo evitar pensar « Debería ser mucho mejor que esto », por lo tanto, los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me atraen aún más. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye aparecer para mí: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Puedo tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? ¿Qué hay de nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil terminó siendo que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por la ansiedad de lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, por lo tanto, lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas dentro de mi cabeza. Hizo que fuera difícil interactuar con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer paso vacilante para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos. No me hicieron una « mala » persona. Lo siguiente terminó siendo hablar en voz alta con Reece, lo que terminó siendo insoportable en ese momento y requirió mucha persuasión de él.

sin embargo, me ayudó a poseer mi mierda. Me di cuenta de que comencé a poner algunas expectativas realmente tóxicas no solo en torno a nuestra relación, sino también a cómo debería verse mi vida. Había sido una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para olvidarme de crear la « vida perfecta » y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones de forma alternativa. Lo que incluye estar en una relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de mis fantasías infantiles. Lo que es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. Aunque incluye sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que realmente necesito y quiero mientras estoy deprimido es siempre que tú necesites ser amado y aceptado.

Para ser sostenido, nutrido y tratado de forma cotidiana. No llamar la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya me doy cuenta DOLOROSAMENTE de ello). No ser tratado de manera diferente a lo que normalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Sigue haciendo exactamente lo que harías normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el sexo. Sigue acurrucándome en el sofá.

Incluso si no respondo. Incluso si no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad. Haga lo que quiera para asegurarse de que eso no suceda. Darse cuenta de que cualquier problema o problema que plantee mientras estoy en este estado se reconoce cada vez más a través de « gafas de caca ». Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de crear todo lo que veo convertirse en una mierda. Luego, cuando haga generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente recordar que son principalmente las gafas de caca las que hablan. Date cuenta de que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que quiero. Intente buscar el resultado positivo que en última instancia estoy buscando, pero no puedo encontrar las palabras. Me doy cuenta exactamente de lo inmenso que es todo eso. Me doy cuenta de que puede parecer que « no seas individual y posea reacciones ». Solo me imagino lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. No lo atenúe cuando esté en ese lugar.

La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión. Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces siento que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional dentro de nuestra relación, pero tengo que lograrlo solo. A veces he tenido ganas de gritar: « ¿Pero qué hay de mí exactamente? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ?  » Sin embargo, el hecho es que no necesito hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esta creencia fue profundamente liberador. Pero requerirá que DEJE que mi relación se considere un apoyo para mí.



Todavía recibo apoyo activo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo exactamente lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Es un poco radical, sí, y tal vez no sea exactamente lo que todas las personas recomiendan dadas las circunstancias, sin embargo, nos funcionó a todos mucho mejor que a mí al intentar contenerlo todo. Ya que va en ambos sentidos, si pudiera como Reece para hablar y pedir apoyo cuando él está luchando, tengo que estar lista para hacer lo mismo. Y así como necesito averiguar mis restricciones y compartir cuando no puedo funcionar como apoyo que él necesita, debo respetar que él también pueda tener sus restricciones. Pero cerrar y decidir que no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado dentro de nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que quieren que los demás comprendan en tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí exhibirlo o expresarlo, realmente me gustas y te aprecio. Entiendo que esto es ciertamente un desafío para ti. Por favor, tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo todo lo posible. Y, por favor, no olvides lo increíble que soy en su mayor parte otras veces